La science le confirme. Un étude ont découvert que les couples heureux en mariage ne se disputent pas moins que les couples en détresse, mais ils se disputent différemment. Les couples heureux ont tendance à être doués pour résoudre leurs problèmes, tout en évitant les « échanges négatifs et coercitifs », selon la recherche. En d’autres termes, cela ne veut pas dire que c’est là le problème. « Le problème est que la plupart d’entre nous ne savent pas comment faire les choses correctement », explique le Dr Thestrup.
Allan et Thestrup ont un certain nombre de conseils spécifiques que vous pouvez utiliser pour apprendre à avoir des disputes plus saines dans une relation, basés sur leur expérience dans le traitement des couples mariés.
Tous deux ont mis en garde sur le fait que ces conseils n’ont pas leur place dans les relations abusives, où le conflit est fondamentalement toxique ou traumatisant.
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Et il est également important de noter que ces conseils peuvent être utiles pour trouver des moyens de mieux discuter dans tout type de relation, y compris celles avec les collègues et les membres de la famille, ainsi que les amitiés. Gardez à l’esprit que les relations familiales peuvent fonctionner différemment ; ils ont une histoire différente, ajoute Thestrup. Mais en général, ces conseils sont une façon de voir les conflits dans toute relation comme une opportunité de croissance.
1. Commencez avec respect
Abordez votre partenaire (ou la personne avec laquelle vous vous disputez) avec respect, dit Thestrup. Nous avons tous des expériences de vie différentes qui influencent ce qui nous bouleverse et quels types d’arguments nous mettent mal à l’aise. Fixer des limites – comme accepter d’éviter d’utiliser un langage toxique, comme des injures – peut être utile pour avoir des arguments plus productifs, car cela rend l’échange plus susceptible de rester positif. C’est aussi une façon de montrer du respect à l’autre personne même si on n’est pas d’accord avec elle.
Mais soyez flexible, ajoute Allan. Reconnaissez qu’il est difficile d’être un parfait communicateur lorsque vous êtes émotif.
2. Venez avec un esprit ouvert
Ne jugez pas la dispute avant même qu’elle ait commencé. « Cela signifie mettre de côté votre ego et ce que vous pensez être juste et vrai. Écoutez vraiment votre partenaire lorsqu’il vous présente un problème ou une plainte », explique Thestrup.
3. Reconnaître les points douloureux sous-jacents
Si vous continuez à vous battre encore et encore, Allan suggère de prendre le temps de réfléchir à la raison. Demandez-vous : « Que se passe-t-il pour moi ? Que se passe-t-il pour l’autre personne ?
Même les couples mariés depuis longtemps que Thestrup voit répètent souvent une dispute particulière à cause d’une douleur passée (comme celle de l’enfance). Cela ne veut pas dire que ces sentiments ne sont pas valables ou que votre partenaire ne devrait pas essayer d’éviter quelque chose qui déclenche cette douleur pour vous, explique Thestrup. Mais reconnaître quand le combat ne concerne pas vraiment ce que fait votre partenaire peut rendre ces conflits moins chargés émotionnellement, ce qui à son tour vous rend plus susceptible de parvenir à une résolution.
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4. Partagez vos sentiments
En d’autres termes, ne dites pas simplement : « Vous n’avez pas fait la vaisselle », explique Thestrup. Commencez plutôt par ce que vous ressentez. Par exemple, essayez de partager : « En voyant de la vaisselle sale dans l’évier, j’ai l’impression que vous ne vous en souciez pas. »
Gardez les faits aussi objectifs que possible. Et suivez cela avec ce dont vous avez besoin ou comment vous aimeriez que l’autre personne résolve le problème. Essayez : « Je me sentirais beaucoup mieux si vous mettiez la vaisselle au lave-vaisselle avant de vous coucher. »
5. Pratiquez l’écoute active
Le Association Américaine de Psychologie définit « l’écoute active » comme une technique psychothérapeutique au cours de laquelle le thérapeute écoute attentivement un client, en posant des questions au besoin, afin de bien comprendre le contenu du message et la profondeur de l’émotion du client. Thestrup dit que cette technique peut vous aider à avoir des disputes plus saines avec un partenaire, un ami ou un membre de votre famille, car elle vous oblige à vous concentrer sur ce que dit l’autre personne et d’où elle vient – plutôt que de vous concentrer sur une défense que vous pourriez avoir. monter.
Faites-le en écoutant attentivement l’autre personne, voire en reformulant ce qu’elle dit dans certains cas, explique Allan. « Posez des questions et obtenez des éclaircissements. »
« Essayez de ralentir et de ne pas proposer vos réfutations tout de suite », ajoute Thestrup. Pratiquer la pleine conscience peut aider votre cerveau à mieux faire cela, car vous apprenez à vous concentrer sur le moment présent ou sur la tâche à accomplir, dit-elle.
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6. N’oubliez pas que vous faites partie de la même équipe
C’est la raison pour laquelle vous vous disputez avec l’autre personne en premier lieu (plutôt que d’ignorer le problème), explique Allan. Alors ne présumez pas de mauvaises intentions.
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7. Appuyez sur Pause si les choses deviennent trop chaudes
N’ayez pas peur d’appuyer sur le bouton pause et de revenir sur le conflit plus tard, explique Allan. Peut-être que vous vous battez toujours le matin lorsque vous vous précipitez vers la porte, par exemple. Dix minutes avant le coucher peuvent également être un mauvais moment pour tenter de résoudre un conflit, car vous êtes déjà fatigué. Acceptez de fixer un moment qui fonctionnera pour vous deux et discutez ensuite du conflit, suggère-t-il.
8. Parvenir à une résolution
Ne l’abandonnez pas simplement parce qu’un conflit devient intense ou difficile. Vous pouvez faire une pause si vous avez besoin d’un temps mort ou si vous n’avez pas le temps de résoudre le problème au moment où il se présente. Mais ne l’abandonnez pas complètement, sinon cela reviendra, dit Thestrup.
9. Restez curieux
Demandez-vous : « Quel est mon rôle ici ? » suggère Thestrup. Pensez à ce qui vous a tellement bouleversé en premier lieu. Pourquoi es-tu dans cette dispute ? Qu’est-ce qui vous a déclenché ? Si vous parvenez à reconnaître ce qui vous dérange, vous aurez plus de chances de trouver des opportunités de croissance personnelle.
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