Theresa Polley a beaucoup d’expérience avec l’amitié, pour le meilleur et pour le pire.
Au début de l’âge adulte, la tâche de se faire des amis ne semblait pas si lourde, dit Polley, maintenant âgée de 60 ans, basée à Dallas, qui possède un centre de retraite pour femmes.
Elle vivait dans un quartier de banlieue familial et il était facile de se connecter avec d’autres mères dont les enfants avaient le même âge que les siens. Ils ont organisé des coopératives de garde d’enfants (surveillant à tour de rôle les enfants de l’autre au lieu de payer pour les baby-sitters) et des coopératives de cuisine (préparant à tour de rôle de gros repas une fois par semaine, de sorte que personne n’ait à préparer le dîner tous les jours), et avait beaucoup de choses en commun.
« Lorsque vous avez de jeunes enfants, vous avez vraiment besoin d’amis qui sont au même endroit, car c’est l’enfer sur roues », dit Polley. Il y avait une femme en particulier dont Polley était devenue extrêmement proche et qu’elle considérait comme sa meilleure amie.
Les choses ont radicalement changé lorsque Polley et son mari ont divorcé six ans plus tard. « J’appellerais mon meilleur ami et je n’obtiendrais aucune réponse. J’avais mis en place un moment pour faire des choses et elle ne se montrerait pas. À ce jour, je ne sais pas ce qui s’est passé, mais dans la terminologie d’aujourd’hui, elle m’a fantôme », dit Polley.
Elle a été dévastée, et c’est un point sensible pour elle encore maintenant, plus de 20 ans plus tard.
Elle a reconstruit sa vie après le divorce sans sa meilleure amie, retournant travailler à un travail qu’elle aimait et élevant ses trois filles en tant que mère célibataire. Mais quelques années plus tard, sa mère est décédée à peu près au même moment où elle a été licenciée de son travail. « Ce fut une année tellement traumatisante, et le pire, c’est que même si j’avais des amis, je n’avais plus d’ami proche avec qui en parler », dit Polley. Elle a fini par se tourner vers son ex-mari pour obtenir de l’aide, car elle n’avait pas l’impression d’avoir quelqu’un d’autre vers qui se tourner. (Plus tard, les deux se sont remariés et ont finalement divorcé.)
Réalisant, ‘Je ne peux pas être le seul qui est seul’
Irene S. Levine, Ph.D.un psychologue basé dans le comté de Westercheter, New York, et co-producteur du Les règles d’amitié bulletin, dit qu’il est courant pour les adultes d’avoir du mal à se faire des amis. « En vieillissant, il est plus difficile de se faire des amis parce que nos vies deviennent plus disparates avec moins de temps pour des amitiés discrétionnaires », dit-elle.
Et malgré le fait que les amitiés sont en fait cruciales pour la santé globale – le Étude de Harvard sur le développement des adultesqui existe depuis plus de 80 ans, constate à plusieurs reprises que le lien social est l’un des principaux moteurs du bonheur et de la longévité – les adultes qui jonglent avec le travail, les soins et d’autres responsabilités considèrent souvent qu’il est indulgent de passer du temps avec des amis, dit Levine.
Malgré son manque d’amitiés étroites, Polley a traversé l’année difficile. En partie, elle attribue le yoga, qu’elle n’avait pas essayé jusqu’à présent. « Cela m’a vraiment apporté beaucoup de paix et m’a lancé sur la voie de la guérison », déclare Polley. À cette époque, elle a également travaillé comme instructeur de conditionnement physique et est allée donner des cours lors d’une retraite de conditionnement physique.
Elle dit qu’elle se souvient d’avoir pensé : « Ce n’est pas une retraite. Il n’y a pas de friandises ! » Polley dit qu’elle ne se souvient pas avoir vu un dessert tout le temps qu’elle était là-bas, et ils n’ont pas servi de café ou d’alcool. Les participants n’avaient pas le temps de se connecter les uns aux autres car tout était si étroitement programmé que c’était presque stressant.
Peu de temps après, en 2004, Polley a fondé Retraite Dans les Pins comme alternative aux retraites tendues et super programmées qui dominaient à l’époque. « J’aimais l’idée d’une retraite de yoga, mais je ne voulais pas faire du yoga toute la journée », dit-elle. « Je sortais aussi d’une période de solitude écrasante qui venait d’être si dure, et j’ai réalisé, je sais que je ne peux pas être le seul à être seul et à avoir besoin d’un ami. Je voulais créer du temps et de l’espace pour que les invités se connectent les uns aux autres, se parlent et se sentent à l’aise d’être vulnérables.
Elle a donc commencé à organiser des retraites avec beaucoup de temps libre (plus du vin, du chocolat et de la nourriture délicieuse).
Transformer une connaissance en quelque chose de plus
L’idée de réunir des femmes partageant les mêmes idées est bonne. « La meilleure façon de trouver des âmes sœurs est de suivre vos propres passions », déclare Levine. « Rejoindre un club, une organisation civique, une église ou une classe vous permet également de voir les mêmes personnes à plusieurs reprises. »
Au fil des ans, Polley a pu créer de véritables liens avec des femmes qui venaient à la retraite, aimaient ce qu’elles y trouvaient et revenaient sans cesse. Lors d’une retraite en 2010, elle a rencontré une femme nommée Michelle. Polley et Michelle se sont instantanément connectées et Michelle est venue à la retraite plusieurs fois au fil des ans. Lorsque Polley a commencé à agrandir la retraite et a dû faire appel à d’autres instructeurs de yoga, Michelle a été l’une de ses premières embauches. Mais parce que Michelle vivait à Tulsa et Polley vivait à Dallas (à cinq heures de route), les deux n’ont jamais poursuivi une amitié plus profonde en dehors des retraites.
Cela a changé au début de la pandémie de COVID-19 en 2020. Polley était seule à la maison, élevant son petit-fils alors âgé de 2 ans, et elle et Michelle ont commencé à se connecter régulièrement via Zoom. Ils commençaient par parler de la retraite (qui accueillait des séances de yoga et des rassemblements occasionnels sur Zoom en 2020), puis ils continuaient à parler pendant des heures. « Elle était ma bouée de sauvetage pendant cette période », dit Polley.
Ce genre d’escalade d’amitié n’est pas rare, dit Levine. « Il est plus facile de transformer des connaissances en amis proches que d’initier des amitiés avec de parfaits inconnus. »
Les deux femmes ont également beaucoup de choses en commun, ce qui, selon Levine, est crucial lorsque vous vous faites des amis à un âge avancé et que vous n’avez pas l’avantage d’être empêtré dans les choses quotidiennes comme vous êtes à l’école ou au travail. Ils sont tous les deux professeurs de yoga et ils ont tous deux eu l’expérience plus tôt dans la vie de se marier jeunes – « beaucoup trop jeunes », dit Polley à propos de sa propre expérience – puis de divorcer et de vivre comme mères célibataires pendant un certain temps.
Ils ont également à peu près le même âge, donc leurs références culturelles pop et leurs points de contact sont les mêmes. « Parfois, lorsque nous parlons de notre passé, nous avons l’impression de vivre des vies similaires dans des endroits différents », déclare Polley.
Donner à une amitié du temps et de l’espace pour grandir
Une chose qu’ils ne partagent pas, ce sont leurs opinions politiques, qui sont complètement opposées. Cela aurait pu mettre fin à leur amitié avant qu’elle n’ait eu la chance de s’approfondir, souligne Levine. « Avoir des valeurs très différentes peut créer un fossé insurmontable entre amis », dit-elle.
Mais ce n’était pas le cas pour Polley et Michelle. Bien que Polley ait auparavant considéré cela comme une rupture d’accord dans des relations étroites, cette amitié l’a fait reconsidérer. « Elle a été élevée d’une certaine manière et a des raisons pour lesquelles elle croit ce qu’elle croit. J’ai réalisé que parfois nous devions simplement mettre les choses de côté, alors j’ai fait ce choix, car la vie est trop courte », dit Polley.
Maintenant, Polley ne peut pas imaginer sa vie sans Michelle. Elle est tellement reconnaissante que la pandémie l’ait poussée à s’ouvrir à une amitié à distance avec quelqu’un qui voit le monde différemment d’elle, même si les deux ne poursuivent pas immédiatement une amitié étroite.
Le fait que les deux femmes se connaissaient depuis si longtemps avant de devenir proches a probablement joué en leur faveur. « Parfois, c’est une erreur de se permettre d’être trop vulnérable ou intime au début d’une nouvelle amitié », dit Levine. « Généralement, les amitiés se développent au fil du temps, et deux personnes doivent lentement éplucher les couches de l’oignon et apprendre à se faire confiance, révélant lentement leur « vrai moi » l’une à l’autre. » (Exemple : Polley a connu Michelle pendant 10 ans avant de la considérer comme une amie très proche.)
Conseil de pro : Soyez ouvert aux nouvelles connexions, toujours
Polley continue de se faire de nouveaux amis à l’âge adulte, et elle attribue cela au fait qu’elle essaie toujours de s’ouvrir à la connexion.
Elle essaie de rester à l’écart de son téléphone lorsqu’elle est en public, car elle trouve que cela l’empêche d’établir ce qu’elle appelle des « mini-connexions » avec des inconnus, comme de petites conversations dans la file d’attente au café. Lorsqu’elle n’est pas à la retraite, elle assiste régulièrement à des cours d’entraînement à son YMCA local et se fait un devoir de parler aux autres participants. « J’adore ces petites mini-connexions. Je pense qu’ils font partie de la raison pour laquelle je me sens toujours bien après être rentré d’un cours d’entraînement.
Levine co-signe l’approche de Polley à ces interactions quotidiennes. « Pour se faire de nouveaux amis, il faut prendre des risques et s’investir », dit-elle. « Soyez amical, soyez le premier à tendre la main et à dire bonjour. » Descendez de votre smartphone et enlevez vos écouteurs. Oui, créer une véritable amitié est difficile et prend du temps, mais la première étape consiste à vous ouvrir à la connexion et à simplement montrer de l’intérêt pour les autres.
